E ontem eu quase fui aí. Quase, o que me impediu não foi vontade, não foi frio, não foi passagem. Mas, apenas o senso. Senso de saber que talvez não seja bom, nem pra mim nem pra você. Pois eu sei que te fiz mal, e talvez te faço ainda. E também não sei se você iria gostar de que eu fosse… Eu apenas estou com uma vontade inacabável de lutar por ti, porque aqui dentro não aguenta de tanto sentimento. Ok, esta sendo um cado egoísta eu falar assim. Parece até que não sei os erros que cometi. Sei sim, é por isso que ainda não fui aí, é por isso que respeito sua decisão, é por isso que to morrendo aos poucos por dentro. Porque eu errei contigo. Errei feio, errei comigo mesma. E é por saber disso tudo que queria ter ido. Ontem quase fui aí. Quase, o que me impediu não foi vontade, não foi frio, não foi passagem, muito menos coragem. Bastou apenas pensar, que eu preciso deixar. Deixar você gostar. Gostar talvez de outra pessoa. Gostar talvez de não me ter por perto. Porque eu sei, eu sei que te fiz mal, muito mal. E a dor aqui dentro gritou, gritou duas coisas ao mesmo tempo “Vai lá!” e “Não, não vá”. Não só a dor, mas tudo o que sinto. É um turbilhão de sentimentos, bons e ruins, meus e seus. Não há como não pensar em ir aí e tentar. Tentar não te ter de volta, mas apenas tentar te fazer bem, com aquela parte em que sou sua amiga. Pois tudo, tudo mesmo o que eu quero neste momento é ver seu sorriso mais sincero, brilhando debaixo da lua ou do sol. E mesmo que fosse aquele sorrisinho pequeno, seria o que realmente me daria forças pra me colocar no eixo ou me desconcertar de vez. E sei que seria difícil isso, pois o que existe agora, está longe de ser sorrisos. Olha, sei que nada do que eu disser irá aliviar, nada irá fazer com que você me perdoe. Sei que apenas o tempo irá desafixar a dor de nossos peitos. Mas, por favor… Deixa eu ficar na sua vida. De um jeito ou de outro… Eu apenas preciso todos os dias saber como você esta, como em cada fase você irá passar. Tudo bem você não querer saber de mim, mas… Quero apenas que saiba que você foi, e é a pessoa que mais penso, que mais me importo, que mais queria estar perto neste momento e em todos os outros… Me desculpa por estar sendo chata. Eu queria ter ido aí ontem a noite, e quase fui. O que me fez quase ir foi a vontade, o frio, e a passagem que tinha. Ah, e a coragem. E também, foi lembrar de você, de mim, de nós… O nós que eu destruí. E lembrar do seu olhar no meu, lembrar das suas lágrimas, lembrar que mesmo que quem te feriu tenha sido eu, queria correr e te abraçar forte. Aquele abraço, você sabe qual. O que me fez querer ir aí, era querer poder arrancar toda a dor que você esta sentindo. Pois a vontade, o frio e a passagem me deram um pouco mais de coragem pra isso. Mas, é incrível, ao mesmo tempo que tenha sido por você que eu quase fui aí, foi exatamente por você que eu não fui.
